一生的歌

终于在一次次的失望与无助中发现，“贱”是一个包含着神奇力量的字眼。一个人明明很在乎自己的人，为了维护自己，为了不让自己表现的很贱，结果却最终越来越贱。这便是这久以来苦苦挣扎的结果了。有多少人对这个结果喜闻乐见啊，太多了，呵呵，一个孤独而无助的灵魂，明明没有任何力量，却要在那里愤青，你愤得起来么？——是的，我承认，我输了，输给了所有人，输给了我自己。全盘皆输。

这个夏天，算是真正踏入职场的标志么？一个小小的工作室，几个成员，一个AE，就是我，成了一颗重要的棋子，这种感觉是前所未有的，这种压力也时常能够刺激自己振作起来，想想理想，想想如何才能让自己更加丰富。

光忙着开会、案子、活动，似乎象牙塔那种宁静的心境已经越来越远，接下来取而代之的是一种非常容易达到满足状态的慵懒心态。回想起来，这半年中，我看的书数量在急剧减少，周末也不怎么往图书馆跑了，而是在家里禁闭，或是在外面疯。

这个年纪的我，似乎更加为现实变得浮躁了呢。

目前的状态是一群杂乱无章的片段，悲喜交加的情感错综复杂。

吵架是高频发生的事件，抑制不住的开心也是高频事件。默默相望是高频时间，彼此指责也是高频事。

如果在等公交车的时候，被一阵凄惨的二胡声音吸引，你转身看到一位瞎子阿炳坐在站台上入神地拉琴，旁边源源不断有人向他面前的奶粉盒子投入一元人民币，你不要感到惊讶；如果有人在感动之余用卫生纸抹着眼角，抽噎地低声问瞎子阿炳：“你之前是做什么的啊？”，这位艺术家轻轻地说：“我之前是做设计的，因为压力太大，所以改行拉二胡来了……”这个，你也绝对不会感到惊讶的，因为——

中午间隙，吃饭中像往常一样与同事彼此诉苦，忽听到一个有趣的经历。同事去理发店理发，同发廊小姐攀谈起来，发廊小姐问她是做什么的，答“我是广告设计师”……发廊小姐说哎呀，我之前也是做广告设计的，因为太苦了，经常熬夜加班，所以才改行的。同事止不住好奇问了她收入状况和生活水平，收入跟做设计差不多啊，工作的紧张程度也没有以前那么强……

还有一次，同事的同事，一个做广告设计的，辞职了，过了一段时间，他两电话中闲聊，问起对方现在的工作状况，对方答“我现在的职业是摩的”，以前做设计的时候月薪是3000，现在当摩的，一个月能赚到4000以上，而且也不用早起，一般过了中午开始工作，下班高峰期的时候生意特好，这样子，工作不算累，收入也还可以，真的比做广告设计强啊。

另外的另外，又遇到一个做设计的同事，辞职之后去开发廊了……

我现在认识的做广告设计的同事，大多都在抱怨工作时间太长，工资太低。问题是这个地方还算比较看重设计师的，也就是说在这个地方的广告行业，设计师的工资在同行中算是比较高的，其余的文案、AE的工资相比于他们来说简直是小巫见大巫，由此可见，目前这个地方，广告从业人有多受鄙视，生活有多窘迫……

所以如果路上遇到一个乞丐，与他攀谈时，他说曾经是个广告人，你千万不用惊讶，因为完全有可能这是事实。

自从上个月写日志到现在，已经很长很长一段时间了。那么，该以怎样的方式来为这一阶段的生活做一个汇报呢？这个月，理想状况与实际表现的差异实在是太大了，我对自己这一阶段的表现非常失望。很多次人之常情的事情经过了我的判断之后就变得无可思议，无法接受，所以我的爆裂性子在这个月像气温一样陡然上升，以至于我身边的人都有些受不了了吧。这对于成长中的我来说是一个失望之举。具体事例呢？且看：

家庭

五一，爸爸因为胃病做了一个小手术，妈妈电话告诉我的时候，我还责怪她为什么不第一时间让我知道。但是正常人想想都知道，妈妈之所以不告诉我是为了让我专心工作，不分心啊。老爸出院后妈妈给我电话，意思是让我抽空跟他询问下情况，有可能的话回家看看老爸。但是我竟然在计划着趁五一假期出去旅行（虽然这个旅行计划已经因为各种原因而一拖再拖）。但是后来在各种劝说之后我终于还是回家看了老爸。我在想，我的感情因子，在亲情这方面是先天欠缺的，但是在占有别人方面（比如说可以搂着某个人的脖子一整天不放手）却是特别有天赋。这是一种好恐怖的先天性情感缺陷呀。

后来我回昆明了，也是一周之后才知道老爸为了送我，在回家的途中跌了一跤伤了脚，情况还是比较严重。我在想对于我的家人来说，我是不是还是一个永远需要照顾的孩子？为什么到现在，我们没有对这个家庭做过什么实质性的贡献，这让我每每想起来就觉得无比痛心。

虽然为家庭现在的情况在心痛，难过，可是在爸妈眼里，我仍然似乎还是对家里的情况一无所知，不甚关心。所以老爸比较焦急地经常那我跟村里的其他大学毕业生对比，为此我经常受不了跟他嚷嚷，于是我回家之后家里经常成为我与爸爸的战场。而老妈和弟弟却是无辜的噪音受害者。为什么呢？因为我不会忍啊！

工作

工作一个月了，时间过得好像还是比较快。在这个过程中，我发现自己暴露出很多缺点，有些缺点或许能够在自己的努力之下渐渐改变掉，但是有些缺点，比如说胆小、害怕陌生人、沉不住气这种问题，估计是再怎么努力都改变不了的吧。

工作的过程中我总是碰到这样那样的不顺，很多不顺都是与性格有关：不会拒绝，不会婉转地强硬，这导致自己在关系维护方面做得很差，而且很多事情上下了很多功夫，但是却没有实际的成效。另外，别人看我平常表现的那么“温柔”，也顺便经常让我多做些事，这样下来，老是感觉自己在工作中很吃亏。所以会越来越缺乏动力，这样不知会不会是一个恶劣的无限循环，想起这些，真让我心惊胆战。

恋人

唉，谈起这个话题，也是让我好不头痛啊。恋爱需要独立的空间清新的空气通风透气，不是每对恋人都必须整日长相厮守在一起，这个非常简单的道理我懂；不管你心里希望自己的那一位拥有怎样怎样的优点，做事怎样怎样符合自己的性子，可是人家毕竟是一个独立的人，有自己的个性、主见和或这或那的局限性，这就决定了你希望的并不是100%的会真的出现，也不是50%以上的几率，你的那位都会像你想象中那样做着做那，或许，他与你的想象完全不同，甚至是南辕北辙，但是，有时候你也必须接受这种差别，有点忍耐力啊。但是最近的最近，我在这个方面做得太差了……

不过也可能是我们都很固执，不愿意轻易为对方改变的原因？所以导致长时间的僵持也不一定。

不过周五我生气砸坏手机是在是吃亏又不应该的事情。那个手机800多，砸坏了现在想想好心疼啊。即使自己要换手机，这个也没必要变成牺牲品啊，可以给我小弟继续用么，唉，真是失去理智，把家里的困难现状给忘记了。

人生，矛盾啊。

100多天，事情的面目已经可以显现，各人性格如何，心意如何，依然差不多能看出一二。100多天，我同样犯着一直改不掉的错误，在你的牵引下，任凭它肆无忌惮发展，到了水深火热的地步。拒绝和说服都不是我的强项，所以我生气的时候，也不知道应该怎样才能让那些不愿看到的事实再次发生，我想找回自尊的时候，却无力迈出坚决的步伐。无奈的漠然成为我的惯性了么？

照此发展下去，我应该宁愿选择去死，也不要接受这屈辱吧。

其实，逃避着逃避着也就成了习惯，遇到什么都觉得不顺。一开始遇到错误的人，便会接二连三碰到更多这样的人，事情似乎也是有聚合效应的，你不喜欢的事情一旦出现了，它便会纷至沓来，挥之不去，骚扰着你全部的人生。

最近的我很苦，从心里到外表的苦，为什么人生会是如此？最为富有感情，却无法捍卫自己感情的人，我有一种深深的悲哀之感，想让一切连同我自己灰飞烟灭，就像什么都未曾发生过。

如此看来，作为宇宙中一枚默默无闻的顽石，是一件多么幸运的事情。它可以穿越千百年，见证世间沧桑，而无须亲自接受生命给予的惩罚。

如果有一天我真的感到疼痛难当，请你，生命，给我放弃的勇气，让我选择再一次的逃避，离开满身的箭伤，在一座小木屋里终老余生。一个人，孤单是孤单了点，无能是无能了点，但既然到了那种时候，应该已经明白，自己没有福分享受如此的浮华人生，所以放弃了，也就作罢了吧。

一个人来来去去，是没有办法，就地安放自己的所有。但是总比两个人，南辕北辙，你死我活来得淡定些，平静些，安心些。

不属于这个利欲熏心的俗世，也无法达到圣人的境界，也许本来就是一只孤单的小妖，来到这个世界上，本就是造物主的不小心，如此，它哪有时间关心和眷顾我呢？

小妖的命运是孤孤单单的，不能有私情，不能有奢望，一旦有了这两者，便会万劫不复。

突然之间，对一切都没有了希望。我自认是这是最好的状态。在或不在，来或不来，随其自然，不去强求，即使觉得委屈或是怒火冲天，再怎么倔强，又能夺回什么呢。

什么都不说，默默知道就好。

刚开始的时候，我总希望你想其他男孩子一样，准备了好多好多笑话，无聊也好，空虚也罢，在两个人的时候一个接一个地讲给我听，逗我开心。

我也知道，我自己没有别的女孩子那么多的话题，将甜美的声音动听的故事留在我们所走过的大街小巷。

后来我知道，沉默有两种可能，一种是无聊，一种是不会聊。

我们，显然应该大概是属于后者吧，但愿，我的这个猜测是真的哦。

今天去医院，一个人按照医生的指指点点一趟一趟楼上楼下跑程序，而且自认为花了好多钱，可恶的医院。那个时候，看着其他的病人都有家属陪在身边，一开始感觉到小小的不平衡，然后，又开始开心起来，是啊，长这么大，第一次一个人在医院的各个科室穿梭，第一次像一个大人一样，挂号、见医生、化验、交费，这些流程，经过自己的手，就会产生一种强烈的成就感。交给医生的费用，也是从自己的卡里刷出来的，不是么，我已经，在不知不觉中长大了，即使在冷飕飕的医院里面，也可以一个人面对。

不过，要对自己的小胃胃说声对不起，总是忘了按时吃饭。今天上午又忘了早饭和午饭，搞得你非常不开心吧？恩，我会告诉自己，尽量善待自己的身体，注意培养每一个良好的习惯，保证自己的机体都是好好的，壮壮的。

向辞职一个月以来，被我有意无意荒废掉的时光，认真地说声：“对不起！”

这段时间中，我像一个经验丰富的老手，翻来倒去掂量自己的生活和一切生活的构成因素，每每被自己的矛盾和纠结搞得像个神经病一样，如痴如狂，疯疯癫癫。过去的概念和成见，可以是一剂有效的药丸，也可以是一幅剧毒的中药，就看你怎么去调制和服用。

这段时间将自己掏空了去放纵，放纵地玩游戏，放纵地任时间从自己的掌心中逃走，放纵地苛求着自己身边的那个人，甚至都没来得及考虑后果，然后，一个月就过去了。一个月后的愚人节，阴郁的天空放出晴朗的光芒，自己尘封的心灵也开始骤然苏醒。我想拥有的那些，还是要靠自己一步一个脚印去争取，而不是放任自我守株待兔般做着白日梦。

我已不需要梦想，只需要一些假装的老练和热情。

如果能，就改变自我吧，学会世故地圆滑地如仙人掌一般在灵魂的荒漠中顽强而放纵地生存下去。

一、在易传媒如何做好媒介工作？

易传媒是国内领先的网络营销传播平台，拥有400多家媒体资源，高达90%的目标人群覆盖率，运用先进的CPM技术进行媒介的研究调研，拥有一批最优秀的专业运作人员。在传播学理论中，信息的传播过程包含五个元素：传者、媒介、符号、受者、反馈。当代企业营销传播正在从“大众”向“小众”转变，媒介的分类和受众的定位越来越精细。网络虽然是一个浩瀚的信息海洋，但是还是通过不同的门户、专业网站、社区网站、在线论坛等各式各样的网站形式划分为不同的虚拟国度，传统的人口统计因素对受众区分的影响程度正在减弱，正在增强的影响因素是人们所处的文化环境、经济结构、人际圈等。同时人类的身份角色正在多样化，由于虚拟身份的可能性，也意味着网络传播同时也存在一定的不确定性。

企业如何运用合适的网络媒介进行营销传播：虽然不确定因素的存在，但是我们还是能够为不同的目标用户群找到其所对应的网络工具。比如MSN主要的用户群为城市白领，QQ的主要用户群为14-25岁左右的年轻人。比如瑞丽女性网、太平洋女性网，这些网络的访问者主要是收入较高的城市女性，火星时代网、视觉中国等网站主要用户群是追求艺术的年轻群体，中国汽车网、安居客等则是主要针对收入较高的男性用户。而社区网站的区分也显得非常有趣，在中国，人人网的用户群主要是在校大学生，开心网的用户则主要是白领人士，Myspace这类社区网站的用户以留学生居多。

在易传媒，要做好媒介工作，可以从以下几方面努力：

第一、   明确传播目标，通过企业、企业的传统广告代理商，明确企业的传播目的和传播策略，根据企业的线下活动、广告和公关策略，制定在时间、战术上与之对应的网络传播策略。在网站的选择和广告形式的选择上，呼应主题并富有新意。如病毒传播视频、应用软件下载、网页弹出广告、拉幅广告等等，可以根据主题有所创新。并且可以发动更多的人参与，吸引消费者自发加入主动传播的行列。在制定广告策略的时候，可以遵循这样的原则：主动提供所需信息、高卷入度、高黏着度、用户行为监督

第二、   根据广告策略选择合适的媒体平台。首先通过CPM技术等对网络媒介进行“质”和“量”的评估，了解媒体的接触度和关注度、干扰度、编辑环境、广告环境和相关性等。选择网站型、电子邮件型或应用软件型的媒介覆盖。也可以通过组合的方式，例如：企业官网、论坛、应用软件系统提示、社区比赛等等，对用户形成包围，让用户对关键词可以产生主动的搜索行为，同时在搜索页面提供与产品相关的信息。

第三、   维护良好的媒介关系。通过为媒体提供切合其内容要求并且具有创新性的广告方案，在媒介心目中留下良好的专业形象。积极发掘新媒体资源，拓展媒体平台，抓住第五媒体兴起的浪潮，通过iPhone等新兴媒介的使用，开拓高度精准的媒介平台。

第四、   新媒体的开发。互联网作为“第四媒体”，拥有即时性、开放性、互动性等特点，又被麦克卢汉称为是人的“中枢神经系统的延伸”，这种延伸将人与人的距离缩小，形成“地球村”的概念。继博客、播客之后，形成“维客”，这种集多人智慧于一体的“百科全书”模式，形成一个“信息帝国的乌托邦”，似乎所有的信息都可以在一定的网络范围内找到。手机成为“第五媒体”，手机报、手机电视、手机应用、3G手机平台等已经成为广告代理商们下一个目标。电视新媒体应运而生，IPTV的出现，将电视领向智能化，虽然随着购买的形成广告的难度在加大，但是新的广告手段正在发掘中。

以下是一个网络媒介工作的操作示意图：

二、如何处理好媒体关系？

站在我个人的角度来说，因为自从两年前就在媒体单位实习过，电视媒体、平面媒体的内部操作流程对于我来说都不算陌生，同时也与他们顺利地建立起良好的工作关系和私人关系，在媒体内部工作的过程中，也经常有机会与各路作家、客户有工作上的联系，因此，与媒体工作人员建立起良好的合作关系，并且维护下去，甚至形成良好的私人关系，对于我来说并不是难题。在美国读者文摘上海分部实习期间，我与编辑部工作人员的良好合作，使每一期杂志都有客户的软文顺利刊登，这让我在广告部同事当中留下了良好的印象。在伟达公关实习的过程中，我以合理的时间安排，耐心的讲解和准确的文章修改而取得了合作媒体的信任，在博世力士乐的活动中，取得了良好的媒体覆盖率，受到上司的高度评价。

经过一系列成功经验的总结，归纳出如何处理媒体关系的以下要点：

第一、   站在媒体的角度上考虑问题，从他们的目标受众、编辑内容、关注主题、媒体表现形式等角度，思考我们所提供的信息与其需要的匹配度。

第二、   为媒体提供创意性的解决思路和方法，如果媒体觉得这种类型的信息不行，那么可以了解到底是为什么，再根据其需求对信息的表现方式进行修改，一般情况下能够满足媒体的需求。必要时耐心解释我们的理由，有时候，媒体并不会始终对某个问题坚持拒绝的态度。

第三、   与媒体形成信赖关系。除了工作上的融洽合作，工作之外良好的私人关系的建立，对工作的顺利开展是大有裨益的。

第四、   定期或不定期收集媒介反馈，有时甚至可以从他们口中了解相关竞争对手的信息，如其媒介策略等等。

为了应情人节的景，我所在的杂志做了一期“爱情”专题，出于省事的心态，我采访的多是熟人。

选择采访对象的时候，我就发现，女性比男性更有倾诉爱情的欲望，故事里的细枝末节，她全部都有体验，更是天生的理论家，每个经历过爱情挫败的女人，都有一套独特的心得。

我周围也有爱聊感情的男人，严格地说他们是爱聊美女。一个水瓶男，纠结于为什么美女总不爱他，好容易有个美女愿意和他有点关系，偏偏又在娱乐场所上班，他自个儿还没放下对人家职业的歧视，人家就不要他了。另一个双鱼男，痛苦于相亲中认识的女人全不够漂亮，偶尔有个漂亮的，又不肯让他拉手，不给他一点机会。

我很爱让男性谈谈爱情，却发现他们谈不出来，或许标题换为“想和美女上床而不得的苦恼”，有一大堆男人可以谈谈体会。女人，尤其是勇敢追求男人的女人，在文艺作品中，往往非常可爱，能够引起一大群同类的共鸣，哪怕那些同类没有进行过类似的实践。

这是个很有趣的现象，《东京爱情故事》的莉香、《将爱情进行到底》的文慧，她们会在大雨中呼喊：“我爱你！”好些男的年轻时也这么喊过，就是没有姑娘喊得有力量。一个年轻漂亮的姑娘，敢于袒露内心的真实感受，不怕别人笑话，比男人要付出更多的勇气和自尊。也许她们并不在乎丢脸，可旁人却替她们心痛难受。

当然前提是女主角一定要年轻美貌。不好看的没有震撼人心的力量，年岁大的自己都不好意思矫情，女孩能主动的年龄也就那么寥寥几年。所以我采访的都是年轻时主动过的女人，她们的爱情有一个共性：对方是很内向的男人，能激发女人的母性。

这种动物本能比较弱的男人其实相对安全，没事他们不会去撩别的女人，顶多默默放电。绝大部分的美女是顾不上体会默默放电的男人，光应付眼前冲动表白的狂蜂浪蝶就很耗精神了。能欣赏闷骚男的女人还要有百折不挠的劲头，如果他身边已经有一个九死不悔的女生，基本都绝了其他竞争者的心思。就好像泼妇的丈夫再有钱有魅力，想找死的小三事先也会掂量一下机会成本，弄不好会被挠个满脸花。

同样的，在爱情中已经付出很多的女性，旁人也不敢轻易动她的男人。因为别人也知道，很难再作出与她同样的付出，社会舆论的压力也更大。那些男人心里也明白，他们并没有那么优秀，只不过运气好，碰到一个极爱他的人——哪怕这种爱是占有欲——这种机会也不是俯拾即是的。

慢慢的，这类男人会服从于惯性，会发现其实他离不开她，这种惯性比爱更强大、更稳固。爱情是有保鲜期的，惯性却没有。我们不会对某个人有一生的激情，却会坚持一生都刷牙、洗脸、洗澡。这种女追男的婚姻一点不比别的婚姻脆弱，甚至更能持久。因为男追女往往是因为她美丽过，这种美丽轻脆得不堪一击，不管她之后的那些年美不美，他都会觉得她不美了。但女追男会因为他的全部她都喜欢，而他也终会为这种知音般的欣赏找到自信，这些，都是无可替代的东西。

【转自】《春城晚报》

今天之前很长一段时间，昆明的天气爆好，天是那种没有一丝云彩的蔚蓝色，阳光暖暖的照在身上，像是夏天快到来了一样。我以为这样的天气会持续的更久些，可是今天气温骤降，一梦醒来，从夏天掉落到了冬天。坐在空旷的办公室里，只感到浑身嗖嗖的冷意。

小姜姜的朋友们，建了一个群，“神马都是浮云”，上班偷闲的时候，你一言我一语，正像其名字一样百无聊赖。我想起了我昨晚的耍赖，和最近这段时间，积累下来的对他的种种小不满，在今天这样的，属于情人的日子，竟然让我体味不到太多的欣喜。似乎这是一个严肃而又平淡的很现实的一天。太多时候，我想知道，男人们的傻，是不是故意假装的，想不明白他们究竟为何如此粗心大意，粗枝大叶。内心，很着急呢。

突然想起昨天我们一群人吃完中饭之后，闲谈着穿过顺城广场，一巨帅的老外起着一辆很拉风地电动车在我们眼前乱晃。有人发现这辆车跟姜某人的几乎一模一样，不过可比他的崭新许多，而且主人还长那么帅。“咦，这车跟你的长得一样，怎么给人的感觉完全不同呢？”于是有人大笑，于是，我们都开始很放肆地大笑……这是昨天，我觉得非常开心的时刻呢。哈哈……

尊敬的公司领导：

刚进入公司，看着一张张亲切的面孔，大家积极工作的情景还历历在目。现在，由于种种原因，我很抱歉地在此提出辞职申请。不过俗言道来日方长，若以后有机会，重新回到公司，说不定也是一种缘分。

之所以现在提出辞职，我思考了比较长的一段时间，具体，应该来自以下几方面的原因吧：

首先，经过接近一年的实际工作，从生疏到基本熟练，但是在工作过程中，我总发现，不管内心做出何种调整，还是改变不了我对客户工作的一种天然的难以适应性。这一点我努力克服过，但到现在，貌似基本没什么成效。

其次，一个不争的事实是，在公司能够感受到亲切的团队合作氛围，拥有干净整洁的工作环境。但是，我的不确定感也许来自自己对所喜欢事物的追求，目前在公司这么久，还未完全找到吧。这一点，我想有一段时间去自己想清楚。

最后，或许现在对人生的追求有了现实一些的想法，不再是那个坚信只要努力就一定能获得回报的小孩子。广告行业其实充满了斗智斗勇，确切的说就像一个战场，时刻都要准备迎接意料之外的情况。有些人天生喜欢在这种局面中体味激情和成就感，但是，或许因为性格的原因，我终究感到，自己不适合生存于如此错综复杂的关系中。

在这不到一年的时间中，领导的教诲和诤言有很多给了我很深刻的印象，留待以后的人生细细体会。在离开之前，诚祝你们一切都好，祝公司蒸蒸日上！

此致

敬礼

因为不了解而嫉妒，是我常犯的错。

初恋的时候，被推荐村上春树的《挪威的森林》，大学的时候，看他的《舞！舞！舞！》，这过程中，觉得看他的作品，是一种关于绝望的忧郁的美的享受。这里面的角色总是寂寞的，纵使身边围绕着有好友，但内心的冰凉，可以一直从心里蔓延到指尖的。也许是害怕寂寞与习惯寂寞的矛盾，我习惯想象没有离别的两个人的世界。不喜热闹，但一旦习惯与你在一起，便不再向接收突如其来的离别。 我还能平静面对一个人的静静的生活么？ 如果有一天你真的走了，我会变成泪人的吧……

12月第二个周开始，一连串的事情在我身上发生着，工作、情感、心境……天气是否晴朗，似乎都已不再那么重要了。

周三下班路上，我们三个人在回家的路上相遇，郑载着我，周骑着自行车与我们飙车，我坐在电动车上，怀里还抱着一桶调和油，舍友像往常一样在家做饭。她的手艺还不错，也有耐心变着花样玩转厨房。饭桌上我说，第二天会有一个面试，累了现在的公司，想换一个贴近自己实际情况的工作。工资，看网页上写的，还是不扉哦。

周一上午，打印简历，走路的过程中又遇到郑，打车到面试地点，接下来经历的一切大失所望。下午回到公司，便遭到询问，于是我说了真相，感叹了一下理想工作的难寻，便继续干活。

时间过得迅速，第二天，接近下班，突然郑拉住我和一个设计问，有没有谁想认识男生的，他介绍给我们。那一刻，我竟然毫不犹豫，也无所谓地，想跟着他去看看。

于是，我们认识，牵手。

从那时到现在，两周的时间吧，我竟然发现，我们的性格有些相似，家庭背景，也都是从农村来的贫苦孩子，在成长的过程中，或多或少，都能体会到那种在差距之下的蜕变之痛吧。

我习惯了和他一同下班回家，一同晚餐、电影，研究对方的面孔，在上班时相互思念。

周末依然要加班，热恋的心境有些无奈。

这段时间中，我也发现，我们之间，还存在好多方面的不同，不过，随着时间的流逝，我想用心培养我们之间感情的小草，让它开心成长，风雨无阻。

最近最近一连在网上漫无目的地流连，只是为了记住或忘却某些淡淡的往事。
不了解，只能琢磨，而琢磨出的，并不是真正的你的脾性。所以所有的试探都宣告失败。

孤寂的人生，便是将自己全部全部地交给了网络。
网络上有疯狂的音乐，让你像中毒一样，身体随着节奏轻轻晃动。
网络上有炫目的每季时尚秀，让你看着身着名牌服饰的模特，就像在看着自己，陷入无尽的沉思中。
对的，网络上还有你见过一面，但不敢去靠近的人。不敢靠近，但至少你可以偷偷造访他的主页，翻阅他的日志，偷看漂亮妹妹与他的对话。一遍遍造访，一遍遍翻阅，有开心有失落。
生活在网络上，把你的思想交给对面的屏幕。

戴上耳机，听
闭上眼，感受
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网络为自己造了一个无所不有的丰富世界。
如果没有别人陪伴，就把自己交给网络吧。

这是一个值得纪念的数字

2008年9月9号至今，我在当当网上已经花了1146.94元，都是用来买书的。